Дневникът на един задник

2012 не е това което очаквате. Или може би е точно това което вие очаквате, но надмина моите очаквания. По-безумен филм не бях гледял през живота си. Нека почнем с кратко ревю на добрите му страни:

1. специални ефекти

Това беше. Да, има хубави специални ефекти и горе-долу през цялото време нашите хора биват гонени от природните стихии и все се измъкват на косъм. То не бяха пропадания, то не беше вулкан, то не беше преливна вълна … като изключим предвидимостта на резултата приключението си го биваше.

Но стига толкова хвалби. Какво не ми хареса във филма:

1. Най-расисткият филм който някога съм гледал. Откъде да почнем? Негър откри че предстои катаклизъм, в комбина с индиец. Черен президент, който беше единствения морален човек в целия филм. Жертва дори живота си, за да каже на хората че ще умрат. Няколко негърски истории през филма, като все черните са добри и морално. Белите? До еди се щураха като мухи без глави. Едните бяха разведени и се ревнуваха през половината филм и се спасяваха поединично през цялото време, а най-висшестоящия бял го бяха преставили като 50 годишен разведен, с гадже което му изневерява, и като човек дето не му пука за другите. Имаше и руски магнат, разбира се. Вместо да го представят че спасява децата си, почнаха едни дълги тиради колко неморално било да платиш 1 милиард долара на глава, за да спасиш себе си и децата си от апокалипсиса. И така нататък, и така нататък. В целия филм само това се разправя, колко са добри черните и колко са лоши белите.
   Черните са 13% от америкаската популация. Това значи че само 13% от свестните в Америка са черни. А как се нарича представянето на една цяла раса в негативна светлина без оглед на обективността? РАСИЗЪМ! Расизъм не само когато се демонизират черните, а и когато се демонизират белите! Махалото се люлее и в двете посоки.
2. Религиозния фанатизъм издигнат в пиедестал. През цялото време обясняваха как е било време „да се помолим на бог“, все едно има значение! Земята се отваря под нас и изригва вулкан? Лесно решение – падаш на колене и се молиш на бог да те спаси. Като че ли има някой в цялата човешка история на когото това е помогнало.
   А най ме издразни репликата „Леле, представи си че ненормалните религиозни фанататици с табели ИДВА КРАЯ НА СВЕТА се оказаха прави“. Глупости, дори ако бяха разказали как точно ще се случи целия апокалипсис в детайли, пак нямаше да са прави! Важно е не само бройката, а пропорцията на предсказанията. Можеш да хвърляш предсказания по 10 на секунда и все за нещо ще си познал, но това не значи че си прав. Шибаните религиозни фанатици хвърлят по 100 000 предсказания годишно ВСЕКИ, и супер, познали са в 1 от случаите! Поздравления, вече сте феноменални ясновидци, с успеваемост цели 0,001%!
3. Но религията не свършва до тук. Как нямаше един атеист да им каже „като вярвате в бог защо се притеснявате че ще умрете? Явно той го е пратил това бедствие!“. Или поне някой във филма да спомене, че да се молиш е безсмислено и е по-добре да се бориш с природната стихия. Всички тия раздели във филма наистина ми подействаха на нервите. Все едно има смисъл да го ева. Живяли каквото живяли, умрете поне като мъже. Или се борете. Какво значение имат тия раздели изобщо!
4. Символизъм. От „ноевите ковчези“, през името на момчето дето се спасяваше Ной, сцената дето носят слонове и жирафи с хеликоптери на 4 000 км над земята, как индийците с тоги (WTF?!) се спасяваха по склона на планината, та до потопът в края на филмът който покри всичко освен еверест … навсякъде се процеждаш гнусната воня на символизма. Все едно не можем да навържем историята от библията без тези „подсказки“. Това, което липсваше беше един шибан Мойсей да разпери ръце за да направи път в морето.
5. Дупки в историята и логиката на филма. Дори няма да почваме с псевдонауката, в крайна сметка това е филм и ако искат дори хомеопатията ще бъде нещо повече от схема за източване на глупаци. Но ето няколко примера:
   • по целия свят има бункери в които могат да се спасят милиони хора. Те са направени да издържат ядрен взрив, непромокаеми са, повечето са навътре в тектонските плочи. Спокойно можеха да приберат който свари там, или да построят дори още, за да спасят хората. Да, някои ще се разбият, някои дори ще се наводнят. И КАКВО ОТ ТОВА, НАЛИ И БЕЗ ТОВА ВСИЧКИ ЩЕ ИЗМРАТ БЕ!!!!
   • Как така изплуваха по посока Африка? Нали вълната дойде от Индия, мина през хималаите, и те изведнъж заплуваха в обратната посока. Оптимисти …
   • ПАРНИ КОРАБИ!!!! В 21 ШИБАН ВЕК СЕ СПАСЯВАМЕ С ШИБАНИ ПАРНИ КОРАБИ! САМО ПИРАТИ ЛИПСВАХА!

Този филм го изтърпях след 20-тата минута само за да мога да ви напиша това ревю.

И за да не се разочаровате от филма (като че ли е възможно …) не четете нещата по-горе, тъй като ще ви развалят кефа от гледането на филма (като че ли е възможно да го развалят повече от самия филм …).

Докато в някои по-цивилизовани държави истински мъже се борят с мечки с джобни ножчета, спасяват приятелите си като удушват с голи ръце тристакилограмова акула или просто биват яки копелета, в България под прикитието на дивашки „патриотизъм“ и евтини рекламни трикове медиини курви ни разиграват уличен театър.

Може би си спомняте варненецът Росен Марков, който доказа че е истински мъж като влезе гол миналата година в Общинския съвет във Варна? Нито пък аз. Ако развяването на инструмента му в общината остави каквото и да е съмнение, че кове пирони с ташаците си, то факта че той е именно председателят на партията на българските мъже сбори всякаква опозиция …

Та след предната му умела демонстрация, че във Варна курвите са не само от женски пол, титанът на българското родолюбие демонстрира поредната си гениална кауза – че му е писнало да е шибан кретен и да не разбира какво се говори по новините на турски по БНТ. Решението – разбира се – да спрем новините на турски език.*

Борейки се за тази кауза, той днес се запали пред БНТ и отдаде живота си!!! Е не го даде в истинския смисъл на думата, разбира се, но пък ако не друго, поне жертва Якето Си(тм) за каузата. И не смейте да му се присмивате, не на всеки му стиска да си изгори якето при положение, че температурата навън вече падна до почти 15 градуса. Ами ако хване свински грип?!

Медиите, разбира се, подскочиха като ощипани невести и започнаха да обясняват колко смел бил акта му, как гадовете от БНТ не изпълнили ултиматума му, и понеже нито една новина не би минала без другата медийна курва, ей тъй подметнаха как премиерът бил постановил проучване дали българите  ги боли сърдечния мускул за БНТ, новините или турския.

Сякаш този дебилизъм не беше достатъчен, интернет форумите веднага се напълниха с дванайсегодишни лекета, дето мразят турците и циганите почти колкото мразят мама да им казва да си лягат след Сънчо. За да демонстрират колко са железни, вечните класики „отивайте си в анадола“, „българия за българите“, „нещем турци“ изпълниха дискусиите за броени минути. Дори в този момент те отпъждат критиките, насочени към плоското им реактивно мислене с реплики от рода на „махай се бе комуняга/мангал/турчин, отивай си в турция“. Не защото репликата има някаква вътрешна логика или връзка с дискусията, а просто защото ги е страх че ако не използват клишетата наложени от околните им някой може да ги сбърка с мислещи хора.

Направо умирам от нетърпение да науча какъв ще е следващия му геройски акт. Гладене на дантелена рокличка с ютия? Зашиване на бримката на чорапогащника му? Разкъсване с голи ръце на лист гланцирана хартия? Каквото и да е, аз знам че ще успее да демонстрира колко навътре в задника си е набутал главата…

*гласувам да спрем БНТ изцяло, толкова идиотска телевизия е че няма накъде повече…